Un médecin te conseille : « Ne te laisse pas aller » — Renforce ta résilience

Pendant la majeure partie de sa vie, Trevor Botkin a cru savoir ce que ça voulait dire d’être fort.

« Pour moi, c’était[strength] la capacité à endurer la torture, à supporter la dépression pendant de longues périodes sans aide, à tenir le coup pendant de longues journées, à faire des heures sup. À rouler à fond jusqu’au dernier goutte d’essence le plus longtemps possible. »

On dirait qu’il avait tout compris à l’envers.

Dans un épisode récent du podcast « Don’t Change Much », Trevor et son coanimateur Mike Cameron reçoivent le Dr David Kuhl, vice-président chargé de la recherche et de la mobilisation des connaissances à la Fondation canadienne pour la santé des hommes et professeur à l’Université de la Colombie-Britannique.

Ensemble, ils discutent de ce à quoi ressemble vraiment la force personnelle. Et il s’avère que ce n’est pas ce qu’on nous a appris à la plupart d’entre nous.

La vraie force, ce n’est pas de rouler à vide

Le Dr Kuhl a passé des années à travailler avec des secouristes pour les aider à gérer le stress, l’adversité et les traumatismes sans s’effondrer.

Son point de vue ? La résilience, comme il l’appelle, ne se mesure pas à ta capacité à tenir le coup. C’est plutôt la capacité à préserver ou à retrouver ton bien-être quand la vie te met à rude épreuve.

« Elle dépend de nombreux facteurs », explique le Dr Kuhl. « Le monde dans lequel on vit, notre réseau social, notre biologie, notre psychologie. Ce sont tous ces facteurs qui interagissent pour nous permettre d’acquérir, de maintenir ou de retrouver notre bien-être à n’importe quel moment de notre vie, malgré l’adversité, le stress ou les traumatismes. »

Il faut prendre soin de soi pour être vraiment fort.

Trevor l’a appris à ses dépens. Pendant des années, il a cru que la force, c’était de se crever à la tâche. Mais quand il a commencé à prendre soin de lui — en mangeant mieux, en dormant mieux, en gérant vraiment ce qui se passait en lui —, quelque chose a changé.

Plus je prends soin de moi, plus je deviens fort. Ma capacité à gérer le stress et la pression… n’a jamais été aussi solide.

Tu ne continuerais pas à charger la barre de squat sans manger, dormir ou récupérer. Tôt ou tard, la barre va te tomber dessus. Ton esprit fonctionne de la même manière.

Quand tu ne ressens rien, en réalité, tu ressens quelque chose

L’une des choses dont le Dr Kuhl parle avec les premiers intervenants, c’est l’engourdissement. Et voilà ce qu’il leur dit : « L’engourdissement, c’est une sensation. »

Ça peut paraître bizarre, mais réfléchis-y. Si tu ne ressens rien face à quelque chose qui devrait avoir de l’importance, ton corps te dit que quelque chose ne va pas.

« L’engourdissement, c’est la prise de conscience qu’il y a là quelque chose qui n’est pas là », explique le Dr Kuhl.

Beaucoup d’hommes deviennent insensibles parce qu’on nous a appris très tôt que les sentiments, ce n’était pas bien. « Ne pleure pas. » « Sois dur. » « Sois fort. » Ton père te l’a peut-être dit. Peut-être même que ton patron te l’a dit. Il y a de fortes chances qu’on t’ait dit ce genre de choses à un moment ou à un autre de ta vie.

Du coup, tu as appris à refouler tout ça.

Mais en réalité, tu ne peux pas simplement faire taire les sentiments difficiles.

Si tu en refoules un, tu les refoules tous. Ça affecte donc ta joie, ton bonheur, et bien d’autres choses encore.

Trevor en a fait l’expérience personnellement. Sa consommation de substances l’aidait à s’engourdir face aux moments difficiles, mais elle le privait aussi des bons moments. « Ma vie était devenue tellement grise. Il n’y avait même pas 50 nuances de gris. C’était juste terne. »

Tenir bon ne fait pas disparaître les sentiments. Ça te donne juste l’impression qu’il y a quelque chose qui cloche chez toi parce que tu les ressens.

« Je dois être cassé, parce que ces gars-là y arrivent. Mon père y est arrivé. Tous ces autres gens qui en savent plus que moi m’ont dit que je ne devrais pas ressentir tout ça. »

Mike a eu un déclic similaire. Après avoir quitté l’entreprise qu’il avait bâtie pendant plus de 20 ans, il sentait que quelque chose clochait. Mais il n’arrivait pas à mettre le doigt dessus.

Il lui a fallu six ans (et que sa compagne remarque que quelque chose n’allait pas) avant de réaliser qu’il portait en lui la honte de la façon dont il avait géré son départ.

Signes avant-coureurs indiquant que tu es peut-être en train de t'engourdir

1. Éviter les conversations que tu sais que tu devrais avoir
2. Donner des explications excessives sur des situations pour te rassurer
3. Tu te sens « pas dans ton assiette » sans vraiment pouvoir mettre le doigt dessus

Ton corps ne ment pas. Si quelque chose te semble bizarre, c’est qu’il y a probablement un problème qui mérite qu’on s’y attarde.

As-tu quelqu’un que tu peux appeler à 3 heures du matin ?

Le conseil principal du Dr Kuhl pour développer une véritable force, c’est de connaître au moins une personne, sans aucun doute, qui te soutiendra 24 h/24 et 7 j/7.

« Le simple fait de savoir que tu as cette personne à tes côtés te rend plus fort », dit-il. Et ça, c'est d'ailleurs confirmé par des études.

Ce n’est pas juste un pote avec qui tu vas boire des bières. C’est quelqu’un qui :

• Ne te jugera pas quand tu fais une bêtise
• Se soucie avant tout de ton bien-être, avant toute autre chose
• Tu peux appeler au milieu de la nuit si tu en as besoin

Le Dr Kuhl le dit simplement : « Chaque être humain a un besoin fondamental d’être vu, entendu et compris. »

Quand tu te plantes (comme ça arrive à tout le monde), t’as besoin de quelqu’un qui t’aide à comprendre que même si t’as fait une erreur, t’es pas une erreur. Y a une différence.

Trevor admet qu’il a eu du mal à accepter ça. « Je me suis raconté plein de trucs qui n’étaient pas vrais. Je m’étais convaincu que personne n’était là pour moi. »

Mais quand il a enfin commencé à être honnête avec les autres, il s’est rendu compte qu’il avait tort.

Il y avait bien plus de gens qui me soutenaient que ce que je m’étais dit.

Alors demande-toi : qui est cette personne pour toi ?

Si tu n’y arrives pas, qui est la personne dans ta vie à qui tu pourrais dire sans trop de risque : « Parfois, quand j’ai envie de parler à quelqu’un, c’est ton nom qui me vient à l’esprit » ?

Ne te dis pas que cette personne n’existe pas. Tu serais peut-être surpris.

La force de l’honnêteté

L’expérience de Mike avec la honte a failli lui coûter sa relation. Sa compagne sentait bien que quelque chose clochait. Que ce qu’il disait ne correspondait pas à ce qu’il ressentait.

Le mot qu’elle a utilisé et qui a frappé Mike, c’est « incohérent ».

« Ça ne correspond pas à la personne que je connais », lui a-t-elle dit. « Du coup, la confiance s’effrite et on doit régler ça. »

C’est ça, le problème quand on essaie de cacher ce qui se passe à l’intérieur. Les gens le sentent. Et quand tes sentiments ne correspondent pas à tes paroles, la confiance s’effrite.

Le Dr Kuhl appelle ça par son nom : « La vulnérabilité, c’est l’honnêteté. »

Être honnête sur ce que tu ressens, même quand c’est gênant, ça pousse en fait les gens à te faire davantage confiance. Pas moins. Et quand tu prends ce risque et que ça marche ? Tu en sors encore plus fort.

« Si les émotions ne servaient à rien, l’évolution s’en serait débarrassée depuis longtemps », souligne le Dr Kuhl. Elles sont toujours là parce qu’elles ont une utilité. Elles te fournissent des informations. Elles te guident.

Mike l’a appris à travers certaines des expériences les plus difficiles de sa vie. « J’ai vécu une expérience incroyablement douloureuse il y a dix ans, que j’ai acceptée de vivre en laissant libre cours à la profondeur de mes sentiments », raconte-t-il. « Du coup, le revers de la médaille, c’est que quand je vais à un concert, la joie que ces moments m’apportent est incroyable. »

Tu ne peux pas engourdir la douleur et amplifier la joie. Tu ne fais que t’engourdir.

Alors si tu veux vraiment profiter des bons moments de la vie — comme passer du temps avec tes enfants, avec ton partenaire, ces moments qui comptent vraiment —, tu dois être prêt à ressentir aussi les moments difficiles.

Le travail qui enrichit la vie

Il ne s’agit pas du tout d’être parfait. Trevor, Mike et le Dr Kuhl le précisent tous clairement. Même ces gars-là, qui font ce métier pour gagner leur vie, ont encore du mal.

C’est juste un travail de fond sur lequel je m’investis constamment et qui enrichit vraiment ma vie. Ce n’est pas pénible. En fait, ça rend la vie plus riche.

Discute de ce qui se passe vraiment avec les gars proches de toi.

Pas les banalités d’habitu. Pas juste râler sur le boulot ou se défouler sur ce qui t’énerve. De vraies conversations.

Voici comment Trevor te propose de changer la donne : quand quelqu’un s’emporte à propos de quelque chose, demande-lui : « Qu’est-ce que ça te fait ? » ou « On dirait que t’es en colère. Parlons-en. »

Ce simple changement fait passer la conversation du niveau externe (ce qui se passe à l’extérieur) au niveau interne (ce qui se passe à l’intérieur). C’est là que le vrai travail commence.

Ce n’est pas facile. Mais ce n’est pas non plus pour les faibles. Il faut un vrai courage pour regarder ce qui se passe en toi et y faire face honnêtement.

Le fondement de tout le reste

Se connaître soi-même, ce n’est pas de l’introspection égoïste. Ce n’est pas une faiblesse. C’est le fondement d’une véritable force personnelle.

Tu ne peux pas faire face à tout ce que la vie te réserve si tu ne comprends pas ce qui se passe en toi. Tu ne peux pas être là pour ta famille, ton partenaire ou tes potes si tu es à bout de forces et que tu fais semblant que tout va bien alors que ce n’est pas le cas.

Les gars qui ont l’air les plus forts ? Ceux qui arrivent à faire face à l’adversité au quotidien ? Ce sont ceux qui ont fait le travail nécessaire pour se comprendre eux-mêmes.

Alors voilà ton défi : pense à une personne qui pourrait te soutenir. Prends contact avec elle. Commence par là.

Et ne te dis pas que cette personne n’existe pas. Tente le coup.

Parce que se comprendre, ce n’est pas une faiblesse. C’est ce qui te rend plus fort.